Arcángel Gabriel en las Grandes Biografías de Zafarrancho Vilima

Hoy viajaremos atrás en el tiempo, exactamente 2022 años, para recordar la vida del Palomo Fecundador más famoso de la historia: Gabriel Palomo Gómez, más conocido como Gabriel Palomo, yo me lo guiso, José se lo come. El pequeño Gabriel nació el 29 de septiembre, 7 años antes del Big Bang y es que su madre ya sabía que su pequeño llegaría a algo cuando Dios le pidió un poquito del barro con el que estaba haciendo el cenicero del día del padre para hacer a Adán. Cuidao que a partir de ahora Gabriel va a cotizar más de los 30 años que pide Escrivá, porque si bien el pequeño Gabi se formó desde muy chiquitito en el arte familiar de la mensajería, no acabaría en Correos si no en un grupo de 7 Árcángeles mensajeros a lo Reservoir Dogs, donde él se convirtió en el Señor Lobo, comiéndose tó los marrones. El primero fue en el 3000 a.C, porque a Dios no le gustó cómo le había quedado la isla de Tasmania, pero con el trabajito que le había costao hacer el ornitorrinco, le dijo a Noé que hiciera el arca pa meter a los animalicos, que iba a resetear el sistema. Pero Noé trabajaba para Sacyr y llevaba más retraso que el puente de Coria del Río, así que le dijo a Gabriel que le echara una manita. Luego, por el 2000 a.C, estaba Dios pensando como putearnos y se quiso quedá con Abraham diciéndole que sacrificara a su único hijo, Isaac, con un cuchillo, porque por lo que sea Dios no conocía la broma de la botellita de agua. Gabriel fue el encargado de detener la mano de Abraham cuando tenía el cuchillo como el de Psicosis diciéndole que era bromita, que lo de matar gente venía más tarde. Luego en el 1.300 a.C. se ve que Moisés no pagaba el Ocaso y Gabi fue el encargado de darle sepultura en un lugar desconocido del desierto, a lo Kuklinski, para evitar los besapies. Por el año 323 a.C. Gabriel le chivó a los persas que venía Alejandro Magno a liarla parda, que no se preocuparan que se moría pronto, que iba a dejar Jerusalén como La Alameda antes de la Expo 92 y que tendrían 62 semanas para reconstruirla pero que por lo que más quisieran no llamaran a Noé. Y a finales del S I a.C. por fin le encomendaron lo que a él le gustaba de verdad: ANUNSIÁ VESTÍO DE PALOMO. La primera vez se lo anunció al padre de la criatura, a Zacarías que tenía 92 años, pero como él y su mujer Isabel tenían problemas de fertilidad, Zacarías se olió la tosta y el Arcángel, pa que no diera por culo le quitó la habilidad de hablar hasta que naciera la criatura. Y así nació Juan Bautista. Ya en esta época decían los musulmanes que era un joven de gran estatura y abundante cabellera rubia trenzada de forma especial que enmarcaba una frente majestuosa. Como pa decirle que no al Yuyu. Y ya por fin el 25 de marzo del año 1, Gabi se viste otra vez de palomo, se va a Nazaret, llama a la puerta de la Virgen María y le dice “¿Cómo están usteeeeeedes?”. Como en aquella época sólo se hablaba hebreo y vasco, María no lo entendió muy bien hasta que le vio la trenza rubia especial. Esta vez no se lo dijo al Padre porque estaba viendo el fútbol, y ya se daría cuenta él solo cuando viera al niño y lo viera a él con las alitas abiertas encima del portal el 25 de diciembre. Porque otra cosa no, pero discreto tampoco. A partir de entonces se le conoció como “El Arcángel de la consolación” patrón del satisfyer. También es el patrón de los medios de comunicación y de las salas de parto. Después de este gran encargo, Dios tenía 2 más para su recadero: Inspirarle en el 610 d.C a Mahoma las escrituras del Corán, porque veía la cosa paraíta de guerras y peleas y que tocara las trompetas el día del juicio final. Afortunadamente todavía nadie lo ha visto tocar las trompetas, aunque ustedes siempre podrán pensar en él cada vez que su hijo les haga un cenicero de barro para el día del padre o vean a un rubio con una trenza especial.